hier sind alle witze willkommen, minderheitenwitze, blondinenwitze, rassistenwitze, perverse witze, religöse witze, osiwitze, wessiwitze, türkenwitze, judenwitze und eigentlich alles was euch einfällt, nur muss es auch ein witz sein. wir behalten uns vor zu löschen was gar nicht geht.

also dann, haut in die tasten und klopft eure schenkel!

und klar gebe ich den ersten vor:


was waren Jesus letzte worte??

mehr nägel, ich rutsche ...

ein türke und ein pole sitzen im auto. wer fährt?

der polizeibeamte

hätt da aber noch ein paar :

Er: "Du Schatz, ich les hier grade: Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt., ich glaub, das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf." Sie: "Klar, mach das... und wenn Du grade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken..."


Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Sach ma, hast Du ABS?" - "Nee, Kinderlähmung."


Ein Deutscher kommt am Nachmittag zu früh nach Hause und trifft im Wohnzimmer nur drei Türken an, nicht aber seine Frau. Wütend schreit er: "Was geht hier vor?"
Einer antwortet: "Du hier nicht vorgehen! Zuerst machen Öztürk fertig, dann Ibrahim, dann ich und dann du!"



Woran merkt man, daß Polen in der Stadt sind?
wenn Zigeuner eine Hausratversicherung abschliessen.


Ein Türke fährt auf der Straße, als er plötzlich einen platten Reifen kriegt. Er steigt aus, flucht, und fängt an, das Rad auszuwechseln. Als er es gerade abmontiert hat, kommt ein Pole vorbei und fängt an, das Autoradio auszubauen.
"Eh, sag mal spinnst du?" ruft der Türke wütend.
Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"

dat hängt aber ganz schön hier, darum push!

Was gibts, wenn man einen Türken ärgert?
-Ein gewaltiges Dönerwetter

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size.... und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

ein rabbi und ein priester gehen im hochsommer spazieren und schwitzen unter ihren roben mächtig. als sie an einem fluss vorbei kommen, sagt der rabbi: "mensch lass uns doch ein wenig abkühlen. wie schauts aus?" - "nunja", sagt der priester, "ich hab aber keine badehose dabei!" der rabbi entgegnet:"ist doch völlig egal. wir baden so wie uns der herr geschaffen hat." gesagt, getan. die beiden kühlen sich ab und als sie wieder aus dem wasser steigen, kommt eine gruppe mit wandersleuten vorbei. der priester hält sich sogleich die hände vor seine genitalien, der rabbi aber verdeckt sein gesicht. "warum hälst du denn deine hände vors gesicht?", fragt der priester. der rabbi antwortet:"meine gemeinde erkennt mich am gesicht!"